Nen Lego-Robot als Speedcuber, übrigens:
Speedcube.de
[...] Der aktuelle Weltrekord wird gehalten von dem Niederländer Erik Akkersdijk mit 7,08 Sekunden (Video).
Natürlich gibts es auch noch einige andere Speedcuber, die den Würfel schonmal schneller gelöst haben (mit Glück),
doch dass man dies auch auf offiziellen Veranstaltungen (= Competition) schafft, ist eher selten. [...]
[DirektTuben]
[via ohhaveyouseenthis]
1,200 students, staff and faculty at the University of Alberta unofficially smash the Guinness World Record for most players in a single dodgeball game at the Universiade Pavilion better known as “The Butterdome” in Edmonton, Alta. on February 5, 2010. The former record was 450. The event was organized by the U of A students’ union.
Weil Olympia in aller Munde ist, und wir halt jeden Hype reiten. Dieses Biathlon hat Potential.
Wieder so ein Quotenfänger in diesem Blog. Schon mal was von Aufhänger gehört? Wenn das Tony wüsste, apropos Schnee bald ist glaub ich Olympia.
Musik übrigens von den Pixies
THE PIXIES – Where is my mind
Wiimote kann tödlich sein. Wir wissen ja Nunchuk = Nunchaku, Wiimote = Instagib.
Immer bereit. Prepared to fight. Licence to kill.
[DirektTuben] [via Superlevel]
Noch ein Statusbericht vom Bayern aus Brooklyn. Diesmal gehts um eine nerdige Mischung aus Baseball ohne Schläger, nämlich Kickball. Aber seht selbst, Kickball ein Sport für Nerds?
Wenn die Zeit gekommen ist und alle auf einmal zu Nationalspieler mutieren und dann doch gern Deutschland huldigen bzw. ihr Nationalbewusstsein bekunden, ja dann ist EM. Fußball. Fußball-EM!
Nie hatte ich was gegen das Ganze, ich mag die EM ja, aber irgendwie scheint ein findiger Fahnenfabrikant da mal einen gewaltig dicken Deal an Land gezogen zu haben … Eine Fahne am Fenster ist nichts besonders nach der WM06, doch die Dinger werden nun nicht mehr nur während der Spiele gewedelt, sondern auch 24/7 ans Auto gepappt. Ist das denn von nötig mit 4 Nationalfahnen durch die Landschaft zu rollen als müsste man George W. vom Flughafen abholen?
Nun, Okay okay es ist ja EM! Aber verdammt nochmal, wenn einem mit 130 eine Deutschlandfahne die Sicht versperrt und man Manöver vollzieht die einem bei Cobra 11 eine Festanstellung garantieren, nur weil der Poldifan vergessen hat das die EM-Flagge dilettantisch ins Fenster geklemmt wurde, dann ist es an der Zeit Gegenmaßnahmen einzuleiten.
Ausdrucken und ab dafür. Das verleiht dem Wort “Fahnenflucht” eine völlig neue Bedeutung. DEFCON 1 aktiviert!
Hier gibt’s die ersten Einsatzbilder
§ I In der Zeit während der EM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige Fernbedienung.
§ II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den
Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.
Ersatzweise können auch Jack Daniels, Asbach, Bacardi mit kühler Cola
und Eiswürfel bereitgestellt werden.
§ IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
§ V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges
Betretungsrecht, um leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle
Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht
werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler
Kommunikation ist dabei strengstens zu unterlassen.
§
VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit
Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung
des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke
geschlossen zu halten.
§ VII Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung
dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen
von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen
auslösen könnte.
§ VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine
oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind
Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der
Frau verraten würden (z.B.: “Was ist Abseits?”) unbedingt zu
unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche
Bemerkungen wie z.B. “Ach, der Gomez sieht aber heute wieder süß aus.”
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann danken, indem er versuchen wird
- kein Bier zu verschütten.
- nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (Fernsehsessel) vollzubröseln.
- beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig
an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.
VIEL GLÜCK !!!
